啊漫老師_催眠抑郁恐懼雙相、焦慮強迫驚恐！
一個孩子，焦慮抑郁。
媽媽描述，
孩子上初二，情緒波動大，拒絕去學校。
她在學校里，跟一個同學發(fā)生了一些矛盾，感覺同學針對她。而當時老師處理又欠妥當，導致孩子感覺難受、不公平。
孩子在家里上網(wǎng)時間多，我們要求她少看手機、平板，她心里不舒服，跟我們生氣。
她爸爸見不可控，就強制斷網(wǎng)，導致她跟她爸爸爆發(fā)沖突，大吵了一架。說我們不理解她，不懂她，只知道控制她，要求她，束縛她。
可是我們對她從來都是有求必應，她要什么，我們就給什么，不知道她哪里來的這么大怨言。
現(xiàn)在她想到去學校就很緊張，很抗拒，不知道怎么面對老師同學。
她自己還是有想去學校的想法的，上周鼓起勇氣要我們送她去學校，可是走到學校門口就是不進去。
如何療愈？
催眠療愈深度創(chuàng)傷技術，可以很快很精準的連接到癥狀、創(chuàng)傷的根源，或者通過投射，能夠很精準的把握療愈的方向！
療愈情結(jié)，可以快速有效的幫助恢復！一般一次催眠就有立竿見影的作用！
催眠連接問題的原因，
催眠回到初中，當時正在上自習課，大家都在做自己的事，老師也埋著頭在看書或是批改作業(yè)。
她想上廁所，于是起身朝講臺走去，想跟老師請假?？墒亲叩街型就蝗灰粋€同學伸腳想絆她。
她頓時很生氣，猛地一腳踢過去，疼得同學嗷嗷叫。老師聽到了，抬頭看過來，只看到她不守紀律，離開座位，傷害同學，于是批評了她，她感覺到很委屈。
明明是那同學想要傷害她，可是那同學卻沒有得到任何懲罰，她感覺很不公平，很壓抑，也不知道該怎么辦，只能強忍了下來。
而事實上，在學校里感覺到的委屈、不公平，同學沖突，還不止這些，這些情結(jié)積累在心里，壓抑、無助、難受、緊張，導致她不想去學校，甚至害怕去學校。
如何處理呢？
深度催眠中，可以引導改變潛意識記憶中情緒的方向和出口，可以編碼原始記憶中的行為方式，化被動承受為主動解決，釋放情緒，找到力量，療愈情結(jié)！
同學先挑起事端，想要絆倒她，她回踢只是在為自己鳴不平，只是在保護自己，實際上她沒有錯，可是老師只看到表象，只批評了她，卻沒有懲罰同學，她感覺特別委屈，不公平。
所以她的委屈和感覺不公平的難受需要被關注。
催眠中鼓勵她跟老師表達她的感受，表達她的委屈?？蓜傞_始她不愿意，即使后來愿意嘗試，也感覺很勉強，難以說出口。雖然表達了，也覺得沒什么用，因為覺得老師是不會理解她的。
為什么會這樣呢？
之所以不愿表達，或者表達之后，覺得不會被理解，是因為可能曾經(jīng)表達委屈時被理解支持的機會就不多，以至于自己只能壓抑承受，積壓而不能釋放的情緒變成了對自我的攻擊，是連接著更深創(chuàng)傷的羈絆。
要能夠表達情緒，讓情緒的攻擊向外，而不是攻擊自我，就需要處理羈絆的潛意識創(chuàng)傷。
所以心理療愈就像是解連環(huán)扣，要解開這個扣，又被另一個扣鎖著，要解開另一個扣，又需要去找別的鑰匙，環(huán)環(huán)相連。
催眠連接更深的創(chuàng)傷，
催眠中她回到六七歲的時候，爸爸帶她到一個小妹妹家里做客，那個小妹妹的爸爸是她爸爸的朋友。
當時她跟小妹妹一起玩，可是小妹妹搶了她的東西，還拿東西砸到了她的頭，她感覺很疼很生氣，于是用力的打了小妹妹一下，小妹妹哇哇哭了起來。
聽到哭聲，大人們都過來了，她有點害怕，想要跟爸爸解釋是小妹妹的錯，可是爸爸不聽解釋，不分青紅皂白的就說她，說她不對，說她不該打妹妹，說她應該讓著妹妹。
她感覺特別傷心難過，感覺爸爸一點都不能體諒她，一點都不能理解她的委屈。
所以我們看到，她不愿意表達委屈，或者覺得表達了也沒用的原因，就是因為曾經(jīng)跟爸爸表達時，得到的是拒絕、否定、責備，以至于讓她沒法信任外界，不敢表達。
當她抑郁以后，其實也再次跟爸爸聊過這些事，爸爸也意識到自己的問題，平和的跟她溝通過。
她也理解了當時爸爸是有苦衷。當時在別人家做客，反而自家的孩子傷了人家的孩子，爸爸覺得內(nèi)心很愧疚，不管是不是別人的錯，都太不懂禮節(jié)了，都是自己的問題，于是爸爸批評了她。
對于這件事，爸爸意識到自己的問題，作了解釋，她也理解了，看起來好像一切已經(jīng)圓滿解決。
可當回顧到這件事，她仍然覺得很堵，不知道哪里出了問題。
事實上，她并沒有做錯什么，卻被爸爸批評。她想解釋，爸爸又不聽，她是非常委屈無助的。
而看起來的解決了，她所謂的理解了，實際是覺得爸爸有苦衷，自己就不應該再糾纏，合理化的壓抑了自己的委屈。
而爸爸的所謂意識到問題，進行了解釋，實際是用爸爸的愧疚抵消了爸爸的責備給到她的傷害，是爸爸的愧疚抵消了她的委屈。
然而，委屈是不可能被抵消的，委屈是她的事，愧疚是爸爸的事，兩者不可抵消，也不是沖突，應該是平行的通道。委屈應該有出口和通道，不然抵消的委屈始終壓抑在心里，是對自我的傷害。
而且，爸爸覺得失禮，實際是爸爸的自卑和人格力量的弱小，無法保護自己的邊界，把自我的主導權都交給了所謂的道德和面子，是害怕自己犯錯，在一味的討好，保護不了自己，更保護不了自己的孩子。
所以看起來一切解決了，只是表面合理化的防御了，沒有解決的問題始終在，所以回顧時仍然感覺到堵。
要怎么辦呢？
她可以理解爸爸，但是也不用壓抑自己。
所以催眠中，
第一，通過深層認知梳理技術，梳理她的委屈與爸爸之間的關系。
第二，通過委屈堅定表達與自我認同技術，引導她堅定的跟爸爸表達委屈。
她堅定的跟爸爸說：你可以有苦衷，可以有愧疚，但我就是特別委屈，委屈是我的情緒，不應該被任何東西抵消。愧疚是你的，委屈是我的。我就是如此委屈，我可以有委屈的情緒，我允許委屈多存在一會兒。
而當她關注到自己的委屈，她一下子就感覺通暢了，心里舒服了很多。
以前自己的委屈需要別人來認可，希望得到別人的安慰，而現(xiàn)在自己就是關注、支持和理解自己委屈的力量。
催眠再回到老師批評她的事，她堅定的跟老師表達委屈，無論老師有任何的理由和解釋，她就告訴老師她就是很委屈。
她發(fā)現(xiàn)她不再關注老師的態(tài)度，而會去抱抱那個委屈的自己，溫暖那個委屈的自己，她變得有力量，好像內(nèi)心多了一份支持，這份支持是不需要任何外界態(tài)度的反饋的。
而這份支持陪著她，她堅定的看著老師，無論老師批評指責或解釋道歉，她覺得好像都并不重要了，她只是靜靜的看著老師的任何表情，心里平和而滿足。
一次催眠結(jié)束，她再想到老師和同學，就感覺無所謂了，只是淡然一笑的感覺。
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當孩子感到情緒崩潰時，你會怎么安慰他呢？這看似簡單的問題，卻難倒了不少的為人父母者。
錯誤的安慰方式無助于問題的解決，只會讓孩子愈發(fā)難過，變得更加崩潰。
作為父母，要學會接納孩子的負面情緒，共情他們的感受，這樣的安慰才能真正發(fā)揮出安慰孩子的作用。
01 面對孩子哭泣，聰明爸爸使出這一招
很多父母在發(fā)現(xiàn)孩子哭的時候，一般第一反應都是先否定孩子哭的行為，然后再告訴孩子一套為什么不能哭的道理。
乍看之下，媽媽的回答好像沒有任何問題，理直氣壯——哭沒有用，哭不能解決問題。但細想之下，又會發(fā)現(xiàn)似乎在哪里有不對的地方。簡單來說，就是媽媽和孩子之間在面對“哭”這件事情上完全沒有在一個頻道上，就是我們俗稱的“共情”。
因為孩子此時在內(nèi)心深處想的是：我也不想哭啊，可是我真的就是忍不住，我好難過??！
正當媽媽無計可施的時候，救火隊友爸爸上來了。
爸爸并沒有采取媽媽的做法，而是順勢接納孩子：寶貝，你現(xiàn)在感到很難過，爸爸和媽媽其實都很理解你，你可以難過，會難過是所有人的正常表現(xiàn)，難過不是懦弱。
其實說到底，我們要讓孩子的情緒有個疏通口，這樣理性大腦才能發(fā)揮作用，變得更加理性。
02 面對孩子不自信，聰明爸爸使出這一招
當孩子特別不自信，常常會陷入深深的懷疑中，尤其是目標高出了孩子能力的時候。
- ?場景二：媽媽看到孩子不自信，對孩子空洞地表態(tài)：我相信你是最棒的！
- 這種毫無內(nèi)容的空洞表態(tài)，不僅不會增強孩子的自信，還會讓孩子覺得“媽媽太假了”：我自己都沒有信心，好擔心辜負了父母的信任！
這時候爸爸上來做了一個示范：不去嘗試一下怎么就知道自己做不好，你盡力去試試，就算做不好也沒有關系，爸爸媽媽依然支持你！
我們給孩子解放思想包袱，輕裝上陣，往往會做得更好。
03 面對孩子怯場，聰明爸爸使出這一招
- ?場景三：快輪到孩子上臺朗誦的時候，孩子怯場了，認為自己不行，開始想逃離比賽現(xiàn)場，可媽媽卻還一個勁地對孩子打氣：你肯定可以的！
- 媽媽盲目地給孩子打氣的做法，并不會讓孩子變得膽大，只會讓孩子恨不得馬上逃離現(xiàn)場。
爸爸這時候上來了，關切地對孩子說：別怕，爸爸媽媽就在你身邊，看起來，你是不是有點兒信心不足？要不要跟爸爸媽媽說一說？看看我們能不能幫上點什么忙……
父母先讓孩子把負面情緒給倒出來，這好過盲目地給孩子打氣。
04 面對孩子缺乏勇氣，聰明爸爸使出這一招
當孩子缺乏勇氣的時候，不少父母喜歡先把孩子貶低一番，然后再通過激將法刺激孩子去挑戰(zhàn)自己，可這種做法常常讓孩子的心理變得更加崩潰。
- ?場景四：孩子看到鄰家小妹妹在玩勇敢者游戲，正猶猶豫豫地想著要不要上前試一試的時候，心急的媽媽上前對孩子說：這有什么好緊張的，你看旁邊的小妹妹都不怕！你都是男子漢了，怎么還不如小妹妹呢？
- 此時孩子不僅沒有壯起膽來，反而內(nèi)心更崩潰：聽媽媽這么一說，我更害怕了！
爸爸給媽媽做了一個正確的示范，他關切地對孩子說：你是不是有點害怕？第一次玩勇敢者游戲，有點害怕是很正常的，爸爸小時候第一次玩的時候也害怕過呢，后來玩著玩著就不害怕了。想想看，我們可以做些什么，給自己加加油呢？爸爸媽媽都支持你，陪著你一起玩這個游戲！
我們換種方式，就像這位爸爸那樣，孩子很快就會戰(zhàn)勝膽怯心理，變得勇敢起來。
05 面對孩子被失敗打擊，聰明爸爸使出這一招
- ?場景五：孩子輸了某場主持人大賽，情緒變得很低落。
- 可媽媽不以為意地對孩子說：輸就輸了，又不是沒機會了，沒關系，我們重在參與！
- 可孩子內(nèi)心想的卻是：我付出這么多的努力，還是失敗，我不甘心，我不稀罕什么重在參與，我一定要得一個大獎！
如果孩子認為有關系，而父母認為沒關系，孩子就會在心里感到別扭和不甘，難以咽下這口氣，負面情緒越積越多。
爸爸此時再次給媽媽做了一個示范，他安慰孩子道：輸?shù)袅吮荣悾憧雌饋聿辉趺撮_心，平時付出了這么多，確實難免有些難過，如果想哭就哭一下吧，你不是一個人，爸爸媽媽永遠都站在你身邊，給你支持！
當情緒被合理化之后，孩子原本負面的情緒就得以釋放，他們就會容易增長勇氣，而不是挫敗感和自卑感。
06 面對孩子遇到“小事情”不高興，聰明爸爸使出這一招
生活中，總有一些父母認為孩子的事情都是微不足道的，如果孩子遇到“小事情”不高興就是在無理取鬧。
如果父母總是對孩子抱著這種成見，慢慢地，孩子就會變得不愿意向父母表達了。
- ?場景六：孩子丟了一個玩具，躲在角落里哭泣，媽媽認為丟玩具是件很小的事情，就不耐煩地對孩子說：不就是一個玩具嗎，丟了就丟了，下次我再給你買，這點小事情有什么好哭的呢？真沒出息！
- 可孩子卻不這么想：這是我喜歡的玩具，丟了我難過都不行么？你怎么這么不理解我！
爸爸此時給媽媽解圍了：寶貝，看來你是很喜歡這個玩具？這么喜歡，丟了確實讓人感到很難過，爸爸媽媽都很理解你現(xiàn)在的心情，我們先試著想一個辦法去找找看，好嗎？
這時候孩子感到自己的情緒被父母接納和理解，就會在尋找玩具的過程中慢慢得到釋放。
07 面對犯錯誤的孩子，聰明爸爸使出這一招
- ?場景七：孩子被桌腳絆倒了，大哭了起來。
- 媽媽上前裝作很憤怒的樣子，掄起手掌就啪啪啪地拍打了桌子幾下，還不忘數(shù)落桌子兩句：是這個桌子絆倒你了嗎？太可惡，那媽媽要幫你好好教訓教訓桌子！
這種做法實際上是錯誤的，會給孩子傳遞一個錯誤的信息：這都是桌子惹的禍！
如果孩子是這樣子想的，那么他在下次還會因為不注意，重犯被桌角絆倒的錯誤。
爸爸上前給媽媽做了一個示范：寶貝被桌子絆倒了是嗎？痛不痛？來，把腳伸出來讓爸爸揉一揉看看，下次我們走路的時候要盡量遠離桌角哦，這樣才不會被它絆倒。
孩子犯錯誤了并不可怕，只要哪里摔倒，就從哪里爬起來。我們要讓孩子勇敢地面對錯誤，才能讓他從錯誤中獲得成長。
08 面對心事重重的孩子，聰明爸爸使出這一招
- ?場景八：有時孩子會突然冒出很多的想法，一副心事重重的樣子
- 媽媽對孩子說：你別亂想了，沒關系的！
- 可孩子心里卻是這樣想的：可我會忍不住亂想??！
爸爸把孩子拉到身邊，蹲下對孩子說：你感覺怎么樣？是不是想到了什么，和爸爸媽媽說說看，說不定把它說出來感覺會更好一些！
一般來說，面對焦慮、擔心、緊張等負面情緒，越是壓抑就越是容易使心理出現(xiàn)問題。
面對孩子壓不下去的情緒，不如讓他們把它說出來。
09 面對感到身心俱疲的孩子，聰明爸爸使出這一招
- ?場景九：有時孩子學習感到累了，就會忍不住對父母說學習太辛苦！
- 對孩子抱著很大期望值的媽媽聽了可不樂意了：這就喊辛苦啦！哪個大人不比你辛苦？你學習上的這點苦算得了什么？
- 此時孩子肯定難過極了：我怎么連說辛苦的權利都沒有了？
不少父母不允許孩子在學習上叫苦叫累，似乎肯定了孩子學習上的苦和累，孩子就不會繼續(xù)努力了，可能就會徹底躺平了，因此總是想辦法打壓孩子冒出的這個念頭，讓孩子的情緒變得愈加低落，卻于事無補。
可實際上孩子面對學習的壓力，偶爾叫苦叫累并沒有想象中的那么可怕，這就像我們成年人在工作上如果感到累了，不也一樣會說自己很辛苦？只要我們善于引導，就能很快化解孩子身心上的壓力。
爸爸給媽媽做了一個正確的示范：辛苦你啦，爸爸知道你在學習上付出了很多，想要學好確實不容易，看看爸爸能為你提供什么幫助呢？你說說看……
孩子內(nèi)心的想法其實就是希望自己的辛苦和努力能被父母看到，如果能得到父母的理解，孩子就會有更大的信心去克服眼前以及未來面臨的困難。
結(jié)語
很多父母在養(yǎng)育孩子的道路上經(jīng)常會陷入誤區(qū)，但只要我們多站在孩子的角度去思考問題，走出養(yǎng)育誤區(qū)并不難。
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作者：宛宇（富書專欄作者）
前兩天，我去朋友家做客。
期間，他的兩個兒子在客廳瘋鬧，互相丟東西。
朋友怒火中燒，把兩個孩子大罵一頓，孩子嚇得趕緊躲在角落，不敢作聲。
吃飯時，朋友又嫌孩子太吵，喊他們離開餐桌，端著飯去看電視。
飯后，我試著陪孩子們玩一下，發(fā)現(xiàn)兩個孩子都不愿溝通。
朋友對孩子的教育方式，無形中已經(jīng)塑造了孩子的性格，對孩子帶來了不可修復的傷害。
心理學家胡慎之說：“家庭的架構(gòu)就像一棟房子的框架。如果父親沒有發(fā)揮父親的職能，那房子的某一部分肯定是要坍塌的。”
父親，不僅是一個稱呼，更是一份責任與擔當。媽媽再厲害，也替代不了爸爸的角色。
合格的爸爸，能成就孩子的未來；而不合格的爸爸，讓孩子的成長出現(xiàn)創(chuàng)傷。
尤其這5種爸爸，對孩子的傷害最大，第一名簡直沒誰了。
第五名：抽煙打牌的爸爸
胡適是中國現(xiàn)代思想家，文學巨匠。但在家庭教育中，他卻不是一個合格的父親。
網(wǎng)上曾流傳出“胡適留學打牌日記”和“戒煙”的段子。
可見胡適確實很喜歡打牌和抽煙。
在孩子們出生后，胡適的這些惡習一樣都未戒掉，在家中經(jīng)常吞云吐霧，煙癮極大，從未顧及孩子們的健康。
小兒子自小就得了肺病，身體一直非常虛弱。對于這些，胡適從未探究是自己抽煙造成的危害，更沒有去關心體諒孩子。
一有空閑時間，胡適都在打牌消遣時間。耳濡目染中，小兒子也熱衷打牌賭錢，荒廢了學業(yè)。
1938年，胡適妻子帶著小兒子在上海避難期間，小兒子因沉迷賭錢與京戲，揮霍無度，偷偷地將家中物品偷出去變賣。
胡適擔心小兒子在上海繼續(xù)學壞，設法安排他去美國讀書。
遺憾的是，小兒子在美求學期間，依舊熱衷打牌，8年內(nèi)換了2所大學都沒拿到畢業(yè)證，還與胡適父子關系緊張。
愛抽煙打牌的爸爸，不但會給孩子身體上帶來傷害，還會在心理上給孩子帶來不可磨滅的危害。
著名的犯罪心理及青少年心理專家李玫瑾教授曾說：孩子的早年的性格一旦形成是終身穩(wěn)定，后面再改變就很難。
爸爸有的不良習慣，孩子以后大概率也會染上這些惡習，甚至會伴隨終身。
為了孩子的健康成長，爸爸們一定要克制自己抽煙打牌的欲望，給孩子一個溫暖向上的生活環(huán)境。
第四名：沉迷手機的爸爸
網(wǎng)上看到這么一個視頻：爸爸沉迷手機，下班后回家就躲在廚房看手機。
他平常玩手機時間短則2個小時，長則6、7個小時。
爸爸給出的理由也很奇葩：自己與妻子、岳母育兒觀念不同，為了減少家庭矛盾，他選擇少陪孩子。
一次因外婆要關掉電視，3歲多的兒子馬上就哭鬧不止，用腳踢外婆，躺在地上耍賴。
看到爸爸在廚房，孩子哭著沖過去抱爸爸，并緊緊地摟住爸爸的脖子。
可爸爸卻把兒子抱回到沙發(fā)上，想讓兒子繼續(xù)看電視別吵他。
此時，情緒剛剛平復的兒子又變成了“混世魔王”。
爸爸無計可施，趕緊把兒子丟給外婆，自己又溜進廚房看手機。
有心理專家指出：男孩子在三歲以后，性別意識逐漸形成，爸爸的陪伴不僅可以啟迪孩子的思維，還可以培養(yǎng)孩子堅毅的性格。
而視頻中的爸爸幾乎不與孩子溝通，導致孩子父愛缺失，養(yǎng)成了脾氣暴躁、撒潑無賴的性格。
樊登老師曾說過：“父母教養(yǎng)孩子之間的差距，不在于態(tài)度，不在于物質(zhì)條件，而在于父母和孩子所說的詞匯量。
爸爸沉迷手機，對孩子缺乏陪伴，孩子的情商與智商都會慢慢落后于同齡人。”
為了孩子的雙商在線，爸爸們請克制玩手機的時間，多陪孩子說說話，玩玩游戲。
第三名：不講誠信的爸爸
曾看到這么一個新聞：
廣東惠州一對父子，父親在兒子中考前約定，兒子中考成績超過650分，就獎勵1000元，最終孩子考了681分。
當孩子提出用這筆錢去買游戲機時，父親卻反悔不愿給錢了。
因為他堅持認為兒子擁有游戲機，就會荒廢學業(yè)。
兒子回懟道：“我打游戲是用來放松，我又不傻?！?/span>
不管兒子如何與父親辯駁，父親始終不為所動。
評論區(qū)的網(wǎng)友紛紛站隊兒子，爸爸在事先不約定購買范圍，現(xiàn)在不守承諾就是他的過錯。
父親本是兒子心中的榜樣，爸爸不講誠信，讓孩子心中高大的形象一下子崩塌了。
孔子說：“人而無信，不知其可也”。
意思是：一個人如果不講信用，真不知道他是否可以做成事。
身為爸爸，在孩子面前不講信用，試問以后又如何要求孩子做個誠實靠譜的人呢？
父母是子女的第一任啟蒙老師，父母的言行對子女將來影響深遠。
為了讓孩子養(yǎng)成良好的品德，爸爸們一定要對孩子言而有信，以身作則，給孩子做好榜樣。
第二名：暴躁易怒的爸爸
奧匈帝國作家卡夫卡在《致父親》中回憶，富商爸爸脾氣暴躁，對待下屬經(jīng)常呼來喝去，對待自己也是如此。
爸爸想把卡夫卡培養(yǎng)成一個強壯勇敢的男孩，但教育的方式是“咒罵、威嚇、諷刺、譏笑”，甚至在生意上不順心時，也會對卡夫卡進行大聲斥責。
這讓卡夫卡的童年過得很孤獨與自卑，一度導致他害怕與爸爸同居一室。
隨著卡夫卡逐漸長大，他對父親感到厭煩，但又不敢反抗。
在這種糟糕的父子關系中，本就靦腆的卡夫卡變得更加內(nèi)向，并且與父親幾乎不再說話。
卡夫卡通過寫小說去控訴那個殘暴易怒的爸爸，甚至還在自己的日記中多次透露想要自殺的想法。
兒童教育專家尹建莉曾說：“你對孩子發(fā)的 三分脾氣，會對孩子造成七分傷害。”
爸爸暴躁的脾氣，非但不能打罵出一個優(yōu)秀的孩子，反倒讓孩子的人生鋪就了陰暗的底色。
孩子長大后或會怯弱自卑，或會冷漠極端，或會復制父親暴躁的脾氣。
為了讓孩子的未來更有溫度，爸爸們要收斂暴躁的脾氣，給孩子營造更多的安全感。
第一名：苛責媽媽的爸爸
知乎網(wǎng)友@想讓所有人都快樂 分享過她爸爸苛責媽媽的故事。
她爸爸對外人的態(tài)度都很好，唯獨對媽媽卻總是苛責與發(fā)火。在家像個大爺一樣，飯菜不合口，就會罵媽媽。
自己東西找不到了，就怪媽媽亂收拾，媽媽忍不住跟爸爸吵架，他就對媽媽甩臉色，幾天不理媽媽。
網(wǎng)友在整個童年，看到最多的就是媽媽一個人偷偷流眼淚。
生活在這樣的低壓氛圍中，網(wǎng)友過得壓抑且自責。即使現(xiàn)在長大后，也不愿意與男生接觸，更害怕談戀愛，結(jié)婚。
家庭教育里面有一個魔鬼法則：爸爸愛孩子的最好方式，其實是尊重孩子媽媽。
孩子，是父母關系最敏感的感知者。
孩子從父母的日常相處中，感受到媽媽在家庭中的痛苦，長大后，孩子多半會懼怕走進婚姻，即使有了家庭也很有可能重蹈父母的覆轍。
相反，爸爸尊重妻子，孩子也會更愛媽媽，家庭更和諧。
為了孩子的人生更幸福，爸爸一定要尊重媽媽，在孩子面前多夸獎媽媽，給孩子營造出溫馨有愛的環(huán)境。
寫在最后
《我的事業(yè)是父親》里有一句話：
“父親在孩子的教育上所扮演的角色是他人無可替代的。父親是規(guī)則的制定者，是孩子模仿的主要對象。孩子往往更崇拜父親，更希望得到父親的認可。
孩子的成就，與父親的教導密不可分。
當然做一個好爸爸其實很難，因為父親往往在外打拼，沒有那么多時間去親子陪伴。
但請爸爸們明白：在工作中你是可以替代的小花、小草，但回到家里，你就是孩子的參天大樹。這棵大樹變歪了，孩子也會長歪。
好的爸爸，會做好取舍，把更多的愛和精力給家庭；當好孩子的領路人，讓孩子未來能夠飛得更高，走得更遠。
家庭中父親自帶光芒，孩子也自會追光而來。
而以上這5種爸爸，最容易傷害孩子，影響孩子的一生，自己也終要品嘗苦果。
希望所有的爸爸們，共勉。
作者簡介：宛宇，富書專欄作者，一個與孩子共同成長的學習型爸爸，專注兒童成長，育兒先育己，文章：爸媽精讀，本文版權歸富書所有，未經(jīng)授權，不得轉(zhuǎn)載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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