東莞孩子青春期怎么教育和溝通技巧，東莞與叛逆期男孩溝通的9個(gè)技巧？

#家長(zhǎng)百問(wèn)百答#

論危險(xiǎn)系數(shù)，與青春期的孩子溝通，一定排在親子相處的前列。

有智慧的父母，會(huì)轉(zhuǎn)變教養(yǎng)方式，適時(shí)運(yùn)用策略，恰到好處地向孩子表達(dá)關(guān)切和愛(ài)意。

作者 | 珍珠媽

這個(gè)周末，閨蜜來(lái)找我“避難”。

用她的話說(shuō)就是，這段時(shí)間，家里那個(gè)剛上初二的男孩，在逼她“禁言”。

她好聲好氣送關(guān)心，孩子要么嫌她嘮叨，要么白她一眼就把自己關(guān)房間。

上周五，她見(jiàn)孩子回來(lái)晚，說(shuō)了句：又和誰(shuí)一塊去打游戲了！

孩子就急了，倆人你一言我一語(yǔ)，場(chǎng)面一時(shí)很難控制。

搞得孩子爸不得不讓閨蜜出來(lái)躲躲！

只見(jiàn)閨蜜眉頭緊皺，搖搖頭說(shuō)：這以后還能好好說(shuō)話不？真不想再理他了。

作為媽媽，我知道閨蜜關(guān)切的話肯定還會(huì)繼續(xù)說(shuō)。

只是，她的孩子正處于青春期，如果不改變之前的溝通模式，以后必定還是“僵局”或是“戰(zhàn)場(chǎng)”。

如何與青春期的孩子溝通，是件很考驗(yàn)家長(zhǎng)智慧的事。

但如果父母能懂得這5條法則，針對(duì)孩子的生理和心理特點(diǎn)，相對(duì)應(yīng)地運(yùn)用策略，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

父母和青春期的孩子，并不是注定要成為劍拔弩張的談判雙方。

麥拉賓法則：

適時(shí)閉嘴，沉默的陪伴是最好的愛(ài)

閨蜜最想不明白的一點(diǎn)，是明明孩子以前，很喜歡和她聊天。

無(wú)論是朋友間的趣事，還是在網(wǎng)上看到的資訊，經(jīng)常是繪聲繪色地講給她聽(tīng)。

現(xiàn)在這樣疏遠(yuǎn)她，讓她很慌張。

像風(fēng)箏線快要飛出指尖，拼命想拽住最后的尾巴，閨蜜常常是，一見(jiàn)到孩子，就急不可耐地要上去說(shuō)點(diǎn)什么。

只是，這個(gè)看起來(lái)在向孩子靠近的舉動(dòng)，卻是在把孩子推遠(yuǎn)。

青春期的孩子處于一種很矛盾的心理狀態(tài)中。

一方面，他們需要也留戀父母的關(guān)愛(ài)，但同時(shí)，又渴求保持獨(dú)立。

這種半幼稚、半成熟的狀態(tài)，表現(xiàn)在外，就是家長(zhǎng)眼里的“高冷”。

我們的熱情主動(dòng)，并不會(huì)融化孩子，反而會(huì)讓他感覺(jué)，在把自己拉回到小時(shí)候。

這種割裂感加深了他們的矛盾心理，反感情緒也就隨之產(chǎn)生。

心理學(xué)上有一個(gè)法則叫“麥拉賓法則”，說(shuō)的是，人們?cè)诮涣鲿r(shí)，能被對(duì)方感知到的信息，7%來(lái)自說(shuō)的內(nèi)容，38%來(lái)自語(yǔ)音、語(yǔ)調(diào)，55%來(lái)自肢體語(yǔ)言。

也就是說(shuō)，如果想要和孩子貼得近一些，不是一定要用語(yǔ)言。

微笑、平和的語(yǔ)氣，或者僅僅是陪著孩子，都是很好的“溝通方式”。

心理學(xué)家簡(jiǎn)?尼爾森在《十幾歲孩子的正面管教》一書(shū)中，分享過(guò)這樣一個(gè)故事：

兒子上高中后， 父子倆總是話不投機(jī)，隔三岔五就是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

后來(lái)，一個(gè)家庭教育課的老師建議父親，先別著急，抽時(shí)間多陪陪孩子吧。

雖然并不相信陪陪就能好，但這位父親還是選擇每周三中午和兒子一起吃飯。

第一天的午餐時(shí)間，倆人是在沉默中度過(guò)。

不過(guò)到了第三個(gè)星期，孩子漸漸開(kāi)始接納父親，一塊用餐時(shí)，他再次向父親敞開(kāi)心扉，聊了些鮮少對(duì)人講的少男心思。

作為家長(zhǎng)，給孩子沉默的空間，比用密集的語(yǔ)言表達(dá)關(guān)切，更能幫助孩子接納變化，安頓好內(nèi)心的沖突。

孩子心里順了，與父母之間的感情也會(huì)隨之升溫！

自己人效應(yīng)：

孩子想聽(tīng)的，是你掏心窩子的話

央視紀(jì)錄片《鏡子》的主人公家明，是個(gè)讓父母特別頭疼的孩子。

剛考完中考，他便任性地對(duì)爸媽說(shuō)，他要去做一個(gè)背包客，從此以后都不再上學(xué)了。

這番話給父母氣得不行。

直到后來(lái)，家明不經(jīng)意間吐露心聲，我們才知道，他這樣做，只是為了氣爸媽。

“永遠(yuǎn)都是他們說(shuō)了算，買衣服鞋子都是他們買，什么都要聽(tīng)他們的。

我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到?！?/p>

隨著腦功能越來(lái)越發(fā)達(dá)，此時(shí)的孩子們開(kāi)始有了獨(dú)立的思考的能力，家長(zhǎng)的“好心建議”，在他們眼里，就是戴在身上的腳鐐，是故意和他們過(guò)不去。

說(shuō)教、指正，會(huì)直接成為親子間的導(dǎo)火索。

這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)可以考慮運(yùn)用“自己人效應(yīng)”和孩子溝通。

通過(guò)自我暴露，講一些自己的糗事、傻事，讓孩子感覺(jué)你們處在平等的位置，把你當(dāng)做“自己人”，主動(dòng)縮短和父母之間的距離。

作家劉小念講過(guò)這樣一個(gè)故事：

和青春期的兒子一樣，以前，這位父親也是點(diǎn)火就著。

但是后來(lái)，他開(kāi)始轉(zhuǎn)變策略。

那天，得知兒子逃課去網(wǎng)吧，還玩了通宵時(shí)，他強(qiáng)忍著怒氣，故意不看兒子，只是用淡淡的語(yǔ)氣說(shuō)：

“我上學(xué)那會(huì)兒也逃課，每次逃夠之后，也害怕功課落下來(lái)，所以回到家就抓緊時(shí)間補(bǔ)上，效率比在學(xué)校還高?！?/p>

當(dāng)天晚上，兒子學(xué)到很晚才睡下。

有研究表明，在聊天中，適當(dāng)暴露負(fù)面經(jīng)歷，會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)溫情和信任。

所以，如果不想和孩子成為敵人，不妨講講自己曾做過(guò)的蠢事，這會(huì)幫孩子解除掉心理防線，還有可能從你的經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)，成為一種暗中引導(dǎo)的力量。

野馬效應(yīng)：

在孩子失控前，你要先給情緒剎車

“人人都有媽媽，但我的媽媽特別煩人，整天嘮叨個(gè)沒(méi)完?！?/span>

曾聽(tīng)一個(gè)15歲孩子這樣說(shuō)過(guò)。

如果做個(gè)排行榜，票選出青春期的孩子，最不喜歡父母做的事。

那我想“嘮叨”一定能進(jìn)入榜單前三。

這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)唯一應(yīng)該做的，就是少說(shuō)。

估計(jì)很多媽媽要反駁：不說(shuō)不行呀，總不能看著孩子犯錯(cuò)吧！

這里，我想給你講一個(gè)故事。

在非洲草原上，有一種蝙蝠，它們專門吸野馬的血。

最可怕的是，被它們盯上的野馬，幾乎無(wú)一幸免，沒(méi)過(guò)多久就會(huì)死掉。

只是后來(lái)，動(dòng)物學(xué)家發(fā)現(xiàn)，蝙蝠并不是野馬死亡的罪魁禍?zhǔn)住?/span>

真正的兇手，是野馬自己。

蝙蝠吸食的野馬血量其實(shí)很少，但是，當(dāng)它們吸附在野馬腿上時(shí)，野馬就會(huì)無(wú)法抑制地暴怒，試圖通過(guò)拼命奔跑來(lái)甩掉身上的蝙蝠，最后蝙蝠沒(méi)有動(dòng)，反而是野馬自己，力盡而亡。

這就是我們要說(shuō)的“野馬效應(yīng)”。

所以，讓你喋喋不休的，或許不是孩子，而是我們無(wú)法控制的情緒。

讓你“不能不說(shuō)”的，或許也不是孩子的壞毛病，而是你對(duì)孩子的控制和要求。

因?yàn)榉簽E的情緒背后，往往是我們自己沒(méi)有被滿足的需求。

曾經(jīng)和鄧麗君齊名的歌手，后來(lái)將三個(gè)孩子都送入美國(guó)頂級(jí)學(xué)府——斯坦福大學(xué)的陳美齡，在孩子上初中后，選擇放手，她說(shuō)：

還不放手，父母就會(huì)成為他們的依賴，沒(méi)有父母的監(jiān)督，孩子們反而不學(xué)了。

控制性嘮叨不僅會(huì)引起孩子反感，也會(huì)影響他們成為人生的主人。

所以，父母要學(xué)著掌控情緒，不妨把約束力指向自己。

《讀懂青春期的男孩》一書(shū)中，給家長(zhǎng)提供了一個(gè)方法：

在家里進(jìn)行“紙條約束”，每次提醒完孩子，就在紙上詳細(xì)記錄下來(lái)，想去提醒時(shí)，先看一下紙條，再?zèng)Q定要不要去。

控制不住情緒的人，會(huì)在生活面前迷失本心。

無(wú)法掌控情緒的父母，孩子也會(huì)跟著失控！

格林斯潘效應(yīng)：

用心傾聽(tīng)，是不著痕跡的支持

表姐在家庭聚會(huì)上抱怨，自己一有時(shí)間，就陪外甥看課外書(shū)、畫畫，但孩子跟她還是不親，什么都不說(shuō)。

就在這時(shí)，上高一的外甥憤懣地接了一句：

你確定我沒(méi)跟你說(shuō)嘛！

我跟你說(shuō)話的時(shí)候，你永遠(yuǎn)給我一個(gè)側(cè)臉，低著頭劃拉手機(jī)，“嗯嗯”兩個(gè)字就給我打發(fā)了，是我說(shuō)了你都沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)吧！

這讓我想到之前看過(guò)的一個(gè)故事。

在一個(gè)宴會(huì)上，美國(guó)人際關(guān)系大師卡耐基與一位知名的植物學(xué)家相識(shí)，倆人很快熱聊起來(lái)。

其實(shí)，卡耐基對(duì)植物并不了解，沒(méi)能接上幾句話，但他好奇心強(qiáng)，全程都興致勃勃在聽(tīng)。

很快宴會(huì)結(jié)束，倆人戀戀不舍要分開(kāi)時(shí)，植物學(xué)家卻贊美卡耐基是“世上少數(shù)會(huì)說(shuō)話”的人。

這件事給卡耐基留下了深刻的印象，讓他更加認(rèn)同美國(guó)作家杰克·伍德福德的這句話：

很少人能抗拒別人對(duì)你的注意，那是最不著痕跡的恭維。

這個(gè)故事并非偶然。

有研究發(fā)現(xiàn)，在聆聽(tīng)過(guò)程中，積極與講話者互動(dòng)，不時(shí)地提問(wèn)“然后呢”或者接一句“這樣子啊”，同時(shí)做出些表達(dá)興趣的表情。

說(shuō)話的人，就會(huì)感覺(jué)到在意和激勵(lì)，不僅會(huì)說(shuō)得更多，倆人之間的距離，也會(huì)迅速拉近。而這就叫做“格林斯潘效應(yīng)”。

有些父母擔(dān)心，和孩子有代溝，說(shuō)不到一塊去，反而討孩子厭。

其實(shí)，家長(zhǎng)并非一定要懂孩子的興趣。

我們的目的，是加深和孩子間的情感鏈接，幫助他們平穩(wěn)度過(guò)青春期，而僅僅是用心聆聽(tīng)，就可以讓他們感受到愛(ài)和理解。

這些積極的力量也會(huì)平移到孩子內(nèi)心，化作他們成長(zhǎng)的底氣。

就像錢志亮老師說(shuō)的那樣：孩子在青春期與父母還有話可說(shuō)，就是一種勝利。

角色置換效應(yīng)：

將心比心，世上沒(méi)有天生的壞孩子

曾看到一個(gè)家長(zhǎng)在網(wǎng)上發(fā)問(wèn)：

真是想不明白，12歲的兒子明明看起來(lái)還那么純真，為何可以臉不紅氣不喘地撒謊？

除了扯謊、手機(jī)上癮、頂撞老師，面容上還帶著青澀氣質(zhì)的青春期孩子，幾乎是人均問(wèn)題少年。

最耗費(fèi)父母心力的，就是和孩子們聊他們的“問(wèn)題”。

這個(gè)故事里的父親，可以說(shuō)是家庭教育中的典范。

正在上高中的兒子，英語(yǔ)成績(jī)直線下降，父親細(xì)問(wèn)了一番后才知道，原來(lái)是英語(yǔ)老師恨鐵不成鋼，當(dāng)著班里同學(xué)的面，對(duì)著兒子挖苦嘲諷了一番。

這下兒子不干了，決定和英語(yǔ)老師賭氣，一上課就睡覺(jué)，睡醒了就左翻翻右翻翻，做些與課堂無(wú)關(guān)的事。

與一般家長(zhǎng)不同，這位父親沒(méi)有站在兒子的對(duì)立面。

他選擇換位思考，孩子的自暴自棄，其實(shí)是壓力大，把情緒轉(zhuǎn)移到老師身上了！

沒(méi)有指教，沒(méi)有建議，他向兒子講起了自己當(dāng)年和老師作對(duì)的事。

上高中時(shí)，他的英語(yǔ)也不好，但老師格外“關(guān)注”他。

每次都是念完他的低分后，接著就念出全班的最高分，讓他顏面掃地。

幾次之后，他終于受不了了，開(kāi)始瘋狂學(xué)英語(yǔ)，一直到后來(lái)，老師用不可置信的聲音，念出他的分?jǐn)?shù)。

接著，他對(duì)兒子說(shuō)：她那副看不慣我，還干不掉我的樣子，太解恨了。

這句話一出口，兒子就噗嗤一聲笑了，后來(lái)他發(fā)現(xiàn)，孩子開(kāi)始用他傳授的方式背單詞。

這位父親的做法，就是我們老話說(shuō)的“將心比心”，在心理學(xué)上，叫做“角色置換效應(yīng)”。

父親站在兒子的角度，設(shè)身處地地思考孩子背后的行為動(dòng)機(jī)，表達(dá)理解的同時(shí)，也給出了建議。

不打不罵地，給孩子上了一課。

李玫瑾老師說(shuō)：

“只要孩子一過(guò)12歲，父母第一個(gè)要做的就是調(diào)整心態(tài)，別把孩子當(dāng)‘下級(jí)’，要把孩子當(dāng)成‘同事’一樣尊重對(duì)待?！?/p>

孩子的問(wèn)題，也曾是我們的問(wèn)題。

不貼標(biāo)簽，少做指責(zé)，當(dāng)他感覺(jué)自己是被理解的，他對(duì)世界的認(rèn)識(shí)也將被重構(gòu)，這也將是問(wèn)題青年產(chǎn)生改變的契機(jī)。

《與青春期孩子的18場(chǎng)關(guān)鍵對(duì)話》里有句話，我很喜歡：

世上沒(méi)有完美的父母，只是讓孩子看到父母為成為“好爸爸媽媽”所付出的不懈努力，就足以對(duì)他們產(chǎn)生積極正面的影響。

和青春期的孩子相處，我們最不需要做的，就是那個(gè)對(duì)的人。

讓他們看到，在矛盾沖突之后，父母開(kāi)始嘗試改變。

這樣的行動(dòng)本身，就有一種無(wú)聲的力量。

它會(huì)讓孩子緊繃的神經(jīng)得到緩解，動(dòng)蕩的內(nèi)心，感受到安穩(wěn)。

當(dāng)他們能更好地把握自己時(shí)，也會(huì)更快踏上成長(zhǎng)的快車道。

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