前兩年我?guī)奕?span id="5bdrxbrf" class="candidate-entity-word" data-gid="338478">圓明園游玩的時候遇到一對母女，令我至今仍印象深刻。

女孩十來歲的樣子，在一個水池邊看鴨子的時候，大概是隨口說了一句：“這里的鴨子大，不容易被吃掉”，然后女孩的母親瞬間有點(diǎn)生氣，開始批評女孩這話說得毫無邏輯，逼問女孩鴨子大和不容易被吃掉到底是什么邏輯關(guān)系。女孩沉默不說話了，母親繼續(xù)逼問，你怎么不說話了，你這個邏輯是怎么回事，你講話怎么這么沒有邏輯……女孩招架不住，回了一句：“我就是隨口一說”。這位母親依舊不放過她，繼續(xù)指責(zé)，說話怎么能不經(jīng)過腦子，你平時學(xué)習(xí)上也是這么沒邏輯，所以學(xué)習(xí)成績差……

說實(shí)話，我當(dāng)時在旁邊都有一種隱隱的窒息感，可想而知那個女孩的內(nèi)心承受的是怎樣的“風(fēng)暴”。那一刻，我有些感受到她為何會隨口說出那一句“鴨子大不容易被吃掉”，那似乎是一種弱小的自我被吞噬的感覺。她的母親和她之間的這種互動模式，是很容易感受到自己被“吞噬”的，而可能自己變大一點(diǎn)，變強(qiáng)一點(diǎn)，才不容易被“吞噬”。

也許很多人也有類似的感受，或者是來自原生家庭這樣那樣的糟糕體驗。父母不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育會給孩子內(nèi)心造成痛苦、傷害，并且很多痛苦會一直持續(xù)，在成年后也依然影響著生活的方方面面。所以，很多人苦苦追問：到底怎樣能擺脫原生家庭的影響？怎樣逃離原生家庭的傷害？童年的創(chuàng)傷該如何去療愈？

新加坡心理學(xué)家陳永康提出了一個“自我養(yǎng)育”的概念，如果父母未曾以你期望的方式來愛你，那么請放下對他們的期待，開始自己愛自己，自己去養(yǎng)育那個曾被傷害的“內(nèi)心孩子”。他在《自我養(yǎng)育》這本書中詳細(xì)闡釋了我們?nèi)绾瓮ㄟ^自我養(yǎng)育去療愈童年創(chuàng)傷，獲得內(nèi)心的豐盈和獨(dú)立。

一、自我養(yǎng)育是“重新長大”的機(jī)會

很多人會習(xí)慣性地令自己陷入類似過去的情境里，比如童年被虐待的孩子，很可能長大后找到一個會家暴的伴侶。也有人總是無視身邊那些好男人，而一次次地愛上那些“渣男”，在關(guān)系中一次次深受傷害。從心理學(xué)上來講，我們每個人都渴望改變“過去”，期望那個與我們父母相似的人會因為自己而改變，因此令自己陷入與過去類似的情境里，就是在制造改變過去的機(jī)會。

而事實(shí)上，改變一個人的難度并不亞于讓一只黑猩猩變成人。所以，一次次地重復(fù)都是徒勞無益的。改變的鑰匙并不在他人手中，只有在我們自己這里。自我養(yǎng)育就是從自己出發(fā)，去改變自我，不再期待父母的改變，不再期待他們以我們期望的方式來愛我們。而是學(xué)著去承擔(dān)起讓自己幸?？鞓返呢?zé)任，去學(xué)著用自己期望的方式來愛自己。這相當(dāng)于給了自己一次“重新長大”的機(jī)會，在重新長大的過程中，去療愈那個曾深深受傷的內(nèi)心孩子。

二、接受父母本來的樣子

自我養(yǎng)育的前提是我們能真正從內(nèi)心接受父母本來的樣子。在每一個孩子的眼睛里，父母都是如神一般完美的存在，因而父母是不會犯錯的。但是當(dāng)我們逐漸成長，就會慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)父母也不過是凡人，而只要是人就會犯錯，我們需要從“人”的層面上去與父母相遇，去看見他們也曾經(jīng)是個孩子，他們也未曾被好好地愛過，他們第一次做父母的局限。

1、了解他們能夠給予什么，不能給予什么

有的父母能給予孩子富足的物質(zhì)生活，但也許在情感上是隔離的，而有的父母也許能在情感上陪伴孩子，卻無法提供孩子溫飽和安全。還有的父母只會用默默的行動表達(dá)對孩子的愛而吝嗇于說一句我愛你。我們無法去要求父母給出他們自身沒有的東西，接受父母的給予。

2、從“得到”到“學(xué)到”的態(tài)度轉(zhuǎn)變

那些父母不能給予的，并不意味著我們一輩子都無法擁有。記得在一次工作坊中，亨利·博亞老師說的一句話令我印象深刻：我們沒能從父母那里學(xué)習(xí)到的，可以從更廣闊的世界中去學(xué)習(xí)到。當(dāng)我們是個孩子的時候，我們只能伸手像父母要，而成年的我們，完全可以自己去學(xué)習(xí)，從其他地方獲得。書中一句話我覺得說得非常好：父母可以幫助我們成為一個更好的人，這可能是通過他們做了的某些事，也可能是通過他們沒能去做的某些事。

3、不要試圖改變你的父母

當(dāng)父母的某些話、某些行為傷害了我們，想要他們承認(rèn)、向我們道歉、改變，都是不切實(shí)際的。因為也許在他們看來，那根本不算什么。如果他們在那個當(dāng)下能夠意識到這是一種傷害，他們就不會那么去做了。想要改變他人的本質(zhì)在于無法接受對方，因此放下這種改變的想法。

三、培養(yǎng)內(nèi)心的父母，養(yǎng)育內(nèi)心的孩子

每個人的心中都藏著兩個“我”。一個是內(nèi)在父母，是對自己現(xiàn)實(shí)父母和理想父母的內(nèi)化；另一個是內(nèi)在孩子，是對童年體驗的記憶和理想童年的內(nèi)化。所以這兩者的關(guān)系模式其實(shí)就是童年與父母關(guān)系模式的印刻。如果能讓內(nèi)心父母和內(nèi)心孩子的關(guān)系達(dá)到一種和諧平衡，我們與現(xiàn)實(shí)父母的關(guān)系也會有很大的改善，童年創(chuàng)傷也能得到療愈。

內(nèi)心父母的兩大功能是照顧和保護(hù)，如何恰到好處地發(fā)揮這兩個功能，作者在書中也給出了一些建議。

1、理解內(nèi)心孩子的需求

要做到這一點(diǎn)需要我們放下內(nèi)心父母的驕傲，去傾聽、感受內(nèi)心的孩子，切入點(diǎn)可以是當(dāng)我們有一些負(fù)面情緒的時候。比如我們碰到一些事件或者場景，觸發(fā)了我們內(nèi)在的一些情緒，此時，允許你的情緒自然地流露，深呼吸，放下對這些情緒的評判，去感受這些情緒的背后是什么，內(nèi)心孩子真正需要的是什么。比如憤怒的背后往往是受傷，自責(zé)的背后隱藏著恐懼和悲傷。推薦每天來一個十分鐘冥想，找一個安全的環(huán)境，舒服的姿勢，閉上眼睛，深呼吸，去感受自己的情緒。剛開始的時候可能有些難，沒關(guān)系，練習(xí)會讓我們越來越容易與內(nèi)心的孩子取得連接。

2、在專業(yè)幫助下處理一些深層創(chuàng)傷

在我們成長的過程中，為了保護(hù)自我，避免傷害，往往會發(fā)展出一些防御機(jī)制，比如否認(rèn)、壓抑、指責(zé)等等。這些防御機(jī)制一定程度上保護(hù)我們免于去觸碰上課，但也影響了我們深入自我的情感，獲得真正愈合的機(jī)會。因此推薦在專業(yè)人士的幫助下，去卸下這些防御，處理創(chuàng)傷。記住，一定要有專業(yè)幫助。否則，就像給自己做外科手術(shù)一樣，存在巨大的風(fēng)險。自己可以在平時做一些自我舒緩，像安慰一個哭泣的嬰兒那樣，輕拍、撫摸、握緊自己身上情緒感受最為強(qiáng)烈的部位。

3、學(xué)會給予，發(fā)展愛的能力

除了接受專業(yè)心理咨詢的幫助，還有另一種方式，我們可以多與“健康的人”相處，去體驗他們帶來的健康體驗，讓自己逐漸熟悉這種體驗，進(jìn)而能發(fā)展出這種能力。向這個世界去釋放你的善意，每天做一件對他人有益的小事，在這種給予中獲得愛的體驗。當(dāng)原生家庭沒有給予我們愛，也沒有教會我們愛人的能力時，我們可以學(xué)著自己給自己愛，學(xué)著去愛人。

當(dāng)你學(xué)會了愛自己，用自我養(yǎng)育讓自己“重新長大”，也意味著代代相傳的傷害從你這里終止，給你的孩子創(chuàng)造了一個全新的開始。